Enfin, pour les early trenders... C'est vrai, regardez ce forum, on se croirait en plein mois d'août sur la plage! On peut à peine poser sa serviette!
Pour ceux que la promiscuité dérange, ceux qui veulent lancer les modes plutôt que de les suivre, j'ai un truc.
On a vu des pitbull, on a vu des singes, on a vu des hyènes, bref, l'homme au sang chaud ne sait plus comment se faire remarquer avec un animal de compagnie agressif qui, tel le 4x4 du pauvre, signe ostentatoire de virilité, viendra compenser par la peur un complexe de petit sexe.
Pour tous ceux qui n'ont aucun problème de taille de zizi ou plus simplement les originaux, je soumets un nouvel animal : l'abeille!
OUi ! L'abeille!
Et là, vous vous dites :
"c'est débile, une abeille, ça peut pas s'apprivoiser"
je répondrai que vous avez raison, d'où le caractère sauvage du monstre.
Vous renchérirez d'un
"Ok mais, sauvage pendant 30 secondes paske, dès que tu la sors, tu la revois plus hein"
Et là je dis STOP !
Suivez mes conseils et vous serez parmis les premiers au monde à avoir une abeille sauvage en laisse, suscitant l'émoi des plus jeunes, la vénération des plus anciens (comment n'y avaient-ils pas pensé avant), la terreur des ptits caïds, et le coeur des femmes... Enfin, celles qui ont un grain, donc les seules valables.
Matériel requis :
Une guêpe/abeille
Une piscine dans le jardin
Un kleenex
Du fil à coudre (vous pouvez choisir le coloris en fonction des escarpins ou du sac à main de madame)
De la patience
De la dextérité
Méthodologie :
Vous vous promenez dans le jardin et vous vous dites que décidemment, ces piscines, c'est de l'entretien. A la recherche de détritus floral amené par Eole, votre regard s'arrete sur une abeille qui se noie.
N'écoutant que votre courage, vous prenez la petite bouée rouge de Alerte à Malibu et sans vous dévêtir, vous vous jetez à l'eau pour la sauver.
L'abeille, abasourdie de cet élan généreux, et surtout bien shootée par le chlore, ne proteste pas et se laisse guider vers la berge.
Munissez-vous de votre fil et de patience : le but du jeu va être de faire passer un petit noeud coulant le long de son abdomen bien sur sans entraver les ailes ni les pates de la bestiole.
Dépêchez-vous car l'animal, ivre mais robuste, reprend du poil de l' abeille et n'hésitera bientôt plus à vous laisser comme un con. S'il ya des témoins, cette scène peut alors devenir source de moquerie éternelle (quoiqu'il arrive, ne vous découragez jamais, et comptez sur la célèbre théorie de l'emmerdement maximum : quand ya plus d'abeille dans la piscine, y en a encore)
Voilà. Vous avez enfin réussi à force de délicatesse à mettre sa laisse à votre nouveau compagnon.
Détail qui a son importance, la longueur de la laisse ne doit jamais dépasser ou être égale à la longueur de votre bras, l'animal se reveillant pouvant etre soudain sujet à une agressivité sans limite et venir vous piquer le visage.
Elle se réveille, elle bouge ses ailes... Vous n'y croyez pas mais sous vos yeux, elle décolle, et vous pouvez vous promener avec. Vous faites l'admiration des passants. Vous êtes invincible.
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Ven 7 Avr 2006 - 16:27
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